なんで…

どうしてだろう。

今Sと一緒にいて幸せなはずなのに。

思い出すのはTとの記憶ばかりだ。

 

Sが先に寝てしまってからずっとひとりで考えてる。

あたしが好きなのは誰なのか。

考えれば考えるほどドツボにはまって抜け出せなくなる。

いい加減寝なきゃいけないのに眠れずにもうこんな時間。

 

分からないなら流されてしまえばいい。

あたしが悩むときは大抵答えは決まっている。

でもその答えを現実にしたくないから今はただ流されていよう。

行くところまで行ってしまえば自ずと結果は見えてくるはず。

 

あたしは大丈夫。

そう。

大丈夫だから。

どうして？

急に辛くなってすがるようにスマホを手に取った

LINEを開いて真っ先にメッセージを送ったのはSじゃなくTだった。

 

Sはもう寝るって言ってたからって一体誰に言い訳してるの？

辛いとき頼りたいと思ったのはSじゃなくTだった。

ただそれだけの事。

 

それだけの事が許せない。

自分で自分のことが１番信じられない。

 

お互いの家族に紹介しあって。

結婚前提に考えてくれてるって言ってくれて。

本当に嬉しかったのに。

 

愛とか恋とかその感情だけで生きていけるほど世の中甘くない。

そんなの知ってる。

でも甘い世の中だったら。

あたしは…

SじゃなくTを選んでいたんじゃないのかな？

 

そんな自分の感情に気づいても。

あたしは今さら彼と別れて元カレのところへなんか行けない。

行けるはずない。

そんなこと分かってたはずなのにね。

 

あたしってホントに学習能力なくて馬鹿だなぁ。

時間を巻き戻せるなら。

20歳の頃の自分に言ってやりたい。

何があってもその人の手を離すなって。

自分を犠牲にしてでも相手を守ってやれって。

 

もう戻れないから。

過去は過去の記憶にして忘れなきゃいけないのに。

Tと過ごした時は幸せすぎて。

今も心の片隅に焼きついてる。

 

もしも願いが叶うなら。

あたしが生まれてくることもなくあの人も誰も傷つかない。

そんな世界が欲しいよ。

 

不安になるよ

Sの家のバーベキューに行きご両親に会い兄弟にも会った。

遅くても6月にはあたしの家に来ることも二人で決めた。

遅すぎるくらいだけどようやく一歩進もうとしてる。

 

でも本当にあたしでいいの？

元風俗嬢で中絶経験のあるあたしでいいのかな？

 

中絶したのは19歳のとき。

もちろん以前書いたTとの子。

薬と煙草で苦しめて最終的に中絶した。

かなりの躁状態だった。

あたしは人殺しをした気分になった。

毎日泣いたけど今では命日さえ覚えていない。

 

知ってる？

中絶するとき赤ちゃんはお腹のなかを逃げ回るんだって。

冷たい器具でかき出されたくないって必死に。

でも捕まって引きずり出される。

 

この想像をして何度も泣いた。

男の子だったみたいだから「翼」と名づけた。

背中の翼で天へ。

大空へ還れますようにって願いを込めて。

 

今あたしはナマでしても中出ししても妊娠していない。

もしかしたら手術のとき何かあったのかもしれない。

翼が邪魔してるのかもしれない。

真相は闇のなかだ。

 

まだ決まった訳じゃないけどSは子どもも産めないような女と結婚するのだろうか？

長男じゃないけど後継ぎだと聞いた。

もし妊娠できないのなら結婚なんか出来るわけない。

後継ぎの嫁が不妊なんて笑えない。

 

だから不安になるよ。

S？

子どもとか関係なくあたしと結婚してくれる？

今夜も焦りと不安を抱えあたしは眠るんだ。

 

長文乱文失礼しました。

おやすみなさい

 

 

楽しかった♪

今日はちょっと明るい話題を。

 

Sの家のBBQにお呼ばれして行って来ました♪

差し入れでスーパーで烏龍茶とQooのオレンジを買いいざ出陣！

着くなりSのお母さんに

「上がって待ってたら？」

と言われたので初のお宅訪問。

女子メンバーでキャッキャ話しました(笑)

 

11時30分からBBQ開始！

S家の肉・野菜の比率は肉9に対して野菜1！

お握りもありましたが完全に肉食家族です(笑)

いっぱい食べてたくさん笑わせてもらいました(笑)

 

食べ終わるとお片付けしてまたお家の中へ。

たまに庭に出て談笑したり愛犬と遊んだり。

すっごく楽しかったです。

 

15時過ぎに仕事へむかいました。

多少いつもより車多かったです。

おすすめ品も3種類売れてきょうのあたしは絶好調❤️

完璧で、幸せな１日。

 

今度は、Sが、あたしの家へ来ます！

両家にお邪魔するってことは未来(結婚)

 期待していいのではないでしょうか？

 

いつ家に招待しよっから？

幸せいっぱいでした。 

ずっとこんな日日が過ごせらいいなぁ。

 

以上です。

おやすみなさい❗

幸せって？

幸せって何だろう？

 

以前書いたTと付き合っている頃はその時が１番幸せだと思っていた。

一緒に死にたいと言って死のうとした程。

いい言い方をすれば命をかけるほど好きだった。

 

Sがくれる幸せはそれとは違う。

一緒に死ぬよりこの長い人生を共に生きていきたいと思える。

一緒にバカやって。

お互いに弱いところも見せあえている筈だし。

ふたりでいるだけで無敵になれそうなそんな気がしている。

 

運命の人はふたりいるという話を聞いたことがある。

一人目は人を愛することと別れる辛さを知り。

二人目は永遠の愛を知る。

そう言われているそうだ。

 

あたしにとって一人目はTで二人目はSだ。

Tとはもう会うことも話すこともないだろうけどあの頃は素敵な思い出。

Sとはもう離れたくないしずっとあたしの傍にいて離さないと言って欲しい。

ずっとお互いの傍にいて笑って時には泣いて。

そんな日々を過ごしていきたい。

 

夜は長文になりますね。

失礼しました。

まだ寝ないけどおやすみなさい。

あたしでいいの？

あたしは精神的な病気もあるし家事スキルもほとんどない。

 

鬱で塞ぎ込むこともあるし躁状態でハイテンションになることもある。

鬱のときはとことんマイナス思考。

躁状態のときはほとんど寝らずに仕事行って栄養ドリンクで乗り切るときもある。

 

彼は人間なんだから気持ちの浮き沈みなんて誰にでもあるし。

だから何でもかんでも病気って思わない方がいいって言ってくれた。

 

でも違うんだよ。

鬱も怖いけど躁状態が１番怖い。

突然思い立って家を飛び出して夜の町で働いたこともある。

パチンコの悪徳業者に騙されて借金作ったこともある。

借金はもう完済したけどそのお金もお店に所属して体を使って得たお金。

 

高校を卒業して再会したあの時にはもうあたしの体は汚れていた。

大事に時には強引に抱いてくれるけどあたしの体にそんな価値はある？

 

男友達に犯されかけたこともあった。

運よく相手が萎えてくれて最後まではいかなかったけどあたしの心に傷を残すのには充分だった。

彼はあたしを許してくれて説得の結果相手に殴り込みに行くこともなかったけど。

あのときの選択は間違ってなかったのかな？

あたしより相手に腹が立つと言ってた彼の気が済むなら会わせるべきだったのかな？

 

眠れない夜はいつも同じことばかり繰り返し考えてしまう。

 

ダメだね。

もっと強くならなくちゃ。

前にも書いたけど守られてばかりじゃなく彼を守れる自分になれるように。

 

長文失礼しました。

おやすみなさい。