記憶
過去の嫌な記憶だけ消して幸せな記憶だけ残して生きていけたらどんなに幸せだろう？
借金のために風俗してたこととか。
リスカしなきゃ生きることさえできなかった時期とか。
中絶してしまったあの子のこととか。
過去があって今の自分がある。
そんなことは分かりきってる。
でもふいに頭をよぎる過去に叫びだしたいくらい平常心を保てないことがある。
今の精神状態は落ち着いてるけどまたいつ躁状態や鬱になるか分からない。
子どものことだって彼は簡単に妊娠できると思ってるみたいだけどそれってどうなの？
危険日に中出ししても基本的に避妊しなくてもこの4年生理は遅れることなく来てるのに。
苦しい。
泣きたい。
そう思っても涙は一粒も出てこない。
あたしの感情には欠陥があるのかもしれない。
分かってるけど認めたくなかった。
彼を幸せにできるのはあたしなんかじゃないってこと。
彼のためを思うなら今すぐにでも別れた方がいいのかもしれない。
そしてあたしはひとりで生きていくべきなんじゃないのかな？
夜が長い。
夜は嫌い。
消してしまいたい過去をどうしても思い出してしまうから。
別れた方がいいって分かってるけど離れられない。
ひとりになりたくないから。
こんなあたしはもしかしたら世界で一番卑怯でずるいのかもしれない。
素直になれたら
Sを中心に回っていた世界が終わったらあたしはどうするだろう？
自分で自分の気持ちに振り回される。
自分の気持ちから逃げずに向き合ったらどうなるかなんて分かりきっていたことなのに。
こんな本音誰にも言えない。
SのこともTのこともどちらも変わらず大事で失いたくない。
友だちも恋人も失いたくないって考えるのはいけないこと？
その友だちが元カレだからダメなの？
本当の気持ちに向き合うのが怖くてあたしはまた目をそらす。
明日もまた今日と同じ平凡な日を過ごせることを願いながら。
あたしは人を幸せにすることができない人間なんだ。
たったひとりの愛する人でさえ。
それが誰なのかも分からないまま。
幸せになりたい。
願ったのはただそれだけのはずなのに。
あたしには幸せになる資格さえない。
久しぶりに鬱っぽいだけなのかな？
ふいに思い出した過去に囚われて前に進んでないことに気づく。
幸せって何ですか？
お久しぶりです
久々の彼の家で眠れない夜。
薬も飲んだけど眠気全くこない。
Sはもういびきかきながら爆睡中。
今日も仕事なんだからあたしの鬱程度で起こすわけにもいかない。
胸がモヤモヤしてこれが悲しいって感情なのは理解できる。
でも泣けない。
泣き方なんてとうの昔に忘れてしまった。
朝まで起きててもいいけど食材の買い出しに行かなきゃいけないし少しでも寝ないとマズイ。
頭では分かってる。
でも眠れないの。
過去の記憶が頭のなかでぐるぐる回ってる。
写真みたいにパッと現れては消えていく。
これは一体なんだろう？
淋しい。
かなしい。
泣きたい。
でも一番は消えてしまいたい。
あたし一人消えたって仕事の代役なんてふつうにいるし。
Sだって病気もちなんかじゃない彼女を作ることもできるだろう。
この気持ちが持続していたら。
明日の夜あたしはこの世にいないかもしれない。
今だってリスカしたい衝動がちらほらでてきてるし。
それより何より消えたいんだよね。
でもSが今日の夜帰ってくるまでいるって約束したから。
消えちゃうのは明日以降になるかなぁ。
長々と書いてしまったけど。
もがいてあがいて自分でもみっともないと思うけど。
誰かあたしを助けてください。
お願い…
好きの気持ち
あたしはSが好き。
１度は別れてしまったけどまた隣に戻ることができた。
Sは友だちに会わせてくれるし何だかんだであたしには甘い。
だから不安になる。
怖くなる。
あたしがSと別れることを決めたように次は向こうから捨てられるんじゃないかって。
夢物語ならいつかは覚める。
でも現実的に幸せになりたいから。
あたしはあたしなりにSを大事にしたい。
ありきたりだけど
『夢なら覚めないで』
それがあたしの願い。
marriage
あたしももう30歳を過ぎたから。
たまにSと結婚とか出産の話になったりする。
このままSと結婚して子どもを産めたら幸せかなとも思う。
でも日によって結婚・出産への関心にばらつきがあると言ったらSはどう思うだろうか？
このまま恋人同士として付き合っていくのも幸せそうだし結婚すればもちろん幸せだろう。
どちらの未来も幸せが待っているのだろうとは思うのだけれど。
あたしには拭いきれない不安がある。
まずは病気のこと。
あたしが半永久的に精神科に通院しなければいけないことをSの家族が知ったらどう思うのかな？
そんな女やめとけってなる？
それとも受け入れてくれる？
次に子どものこと。
あたしたちは基本的に避妊をしない。
危険日にそうしたこともある。
それでもあたしは妊娠しなかった。
ブライダルチェックを受けるべきかもしれないと思うけど田舎だからやってる病院がない。
Sは長男ではないけど家を継がなければいけないだろうと言ってた。
後取りの嫁が子どもを望めないってなったら？
そんな嫁はいらないって言われない？
期待よりも不安が大きくて。
どうしてもあと一歩が踏み出せない。
それでもSと離れたくはないから。
今は恋人として傍にいたい。
黒歴史
昔書いたポエムが黒歴史でノートごと全部捨てたっていう記事があった。
えぇ。
あたしにもあります。
中学生・高校生の頃に書いたポエムノートが。
久しぶりに読み返してみたら痛い痛い(笑)
でもその中で今のあたしが気に入ったポエムがあったので晒します。
あなたがあたしのこと
どれだけ思ってくれてるかなんて
いくら考えても分からないから
あなたの分も思うつもりで
今日もあなたに恋してる
以上です。
過去の自分によく書けてるねって誉めてあげたいくらい。
ピュアな感じで可愛くないですか？
その他のポエムは黒歴史という物にふさわしい物ばかりでした。
学生の頃は小中高すべての過程でいじめられてたし学校にいい思い出なんてほとんどないけど。
恋愛だけはしてきた。
そのおかげで学生時代からの友人は0に近い。
同級生とはたまに会って話すくらいで友だちって感じじゃない。
友だちなら連絡取り合ったり結婚式呼んでくれたりするハズだし。
今さら新しくお友だち作りましょう！
って気にもなれないから家族・Sと出かける時以外はぼっちなのよね。
寂しいけど家族とSがいてくれたらそれで十分幸せかなって。
最近そう思ってます。
久々にブログ書いたら長くなってしまいました。
今日はそろそろ寝ます。
おやすみなさい！
なんで…
どうしてだろう。
今Sと一緒にいて幸せなはずなのに。
思い出すのはTとの記憶ばかりだ。
Sが先に寝てしまってからずっとひとりで考えてる。
あたしが好きなのは誰なのか。
考えれば考えるほどドツボにはまって抜け出せなくなる。
いい加減寝なきゃいけないのに眠れずにもうこんな時間。
分からないなら流されてしまえばいい。
あたしが悩むときは大抵答えは決まっている。
でもその答えを現実にしたくないから今はただ流されていよう。
行くところまで行ってしまえば自ずと結果は見えてくるはず。
あたしは大丈夫。
そう。
大丈夫だから。
