これってどうなの?

SとLINEとかの連絡を取らなくなって早1ヶ月。

最後のLINEはあたしが仕事終わったことを知らせるもので既読スルーだった。

 

前は1日LINEが来ないだけでSは姉に相談したりしてた。

その姉と職場が一緒の母からLINEはくらいはしなさいと言われてしてた。

けど最後の既読スルーでLINEも電話もする気が失せた。

 

久しぶりってあたしからLINEしてみてもいいけど最後の既読スルーを案外あたしは根に持ってるみたい。

自分からする気はさらさらない。

 

実はSはあたしからお金借りててその総額は15万。

整形外科に約2ヶ月入院してて入院保険料がおりたからかあたしの通帳に一括で振り込まれてた。

甘やかしたあたしも悪いんだけど15万は2年もの間だ返ってこなかった。

ようやく返してきた感じ。

お金貸してって言う男に録な奴はいないって何かで聞いたけどこういうことか。

 

それにSは基本的に避妊をしない。

外に出せばいいとか言ってたから自分が気持ちよければそれでいいんだろう。

 

結婚しようって言われたこともあるけどまた金銭絡みで何かあるんじゃないかとか。

貯蓄もないのに妊娠したら結婚して車売ってあてればいいとかとにかく計画性がなさすぎる。

それにその車はまだローンが残ってるから売ってもローン返済で消えるだろう。

 

あたしなんでSと付き合ってるんだっけ?

こうして文字にして改めて不思議。

自然消滅とかは気持ち悪いから電話で話し合ってダメならさよならだろうな。

会って話して最後にヤろうとか言われて妊娠したら最悪だし。

部屋の荷物は着払いで自宅に送って貰おう。

 

20代後半から30代前半の大事な時期を返して欲しい。

イライラして今の関係にモヤモヤして眠れそうにないよ。

 

 

 

さよなら

Tに手紙渡してもう全部終わりにした。

 

もうあたしからは連絡しないし会わない。

今までありがとう。

さよなら。

要約するとこんな感じ。

 

最初の数日は夜になる度泣いて過ごした。

でもこれで良かったって思える日がいつか来るよね?

毎日のように馬鹿話して笑った夜も。

何もかも思い出に出来る日がきっと来ると信じて。

 

あたしにとっての運命の恋はきっとあなただった。

いつか偶然にでも会えるとしたら。

そのときはお互いに笑って会えたらいいな。

 

今まで本当にありがとう。

大好きでした。

好きな人

気になる人が出来たよS。

 

できたっていうか本当はずっと忘れられなかったのかもしれない。

ずっとっていうのは語弊があるね。

だってSとの未来を思い描いていた時期もあったんだから。

 

もうSの隣で無邪気に笑っていたあの頃には戻れないよ。

あたしの心にはTがいる。

ていうかずっといた。

心に鍵をかけて気付かないフリをしてただけ。

 

ねぇS。

こんな卑怯で汚い女はさっさと捨てなよ。

もっとふさわしい人があなたにはいるはず。

 

あたしはひとりで生きていくから。

違うな。

死んだようにひっそり生きるから。

 

誰かあたしに正しい道を指し示してください。

本心

考えれば考えるほど無限ループで深みにはまる。

たった半年で人の気持ちはこんなにも変わるの?

 

あたしはきっとあの二日間の幸せな記憶があれば生きていける。

この先ひとりになったとしても。

あの二日間は儚く消えた夢か幻。

 

これ以上Tに迷惑をかけるわけにはいかないから。

だからあたしはTの前から姿を消そう。

最初は辛くて苦しいだろうけど。

きっとお互いのためにはそれが最善だから。

 

Tに言いたいことはひとつ。

『あたしを忘れないで』

ただそれだけ。

 

枕を涙で濡らしながら。

今日もあたしはひとり眠るんだ。

 

遅くなりましたが明けましておめでとうございます!

最悪な1年の始まりになりました。

生理予定日までまだ2週間あるのに謎の不正出血。

おまけに昨日から躁状態

 

躁状態とは分かりやすく言えば病的にテンションが高いことを言います。

仕事はなんとか乗りきりました。

さっきまでTと1時間以上ハイテンションで電話してました。

いつか躁状態くるだろうとは思ってましたが新年そうそうきました。

 

不正出血が一番不安です。

生理二日目くらいの量が出てます。

毎日です。

 

どんな1年になるのやら。

皆さまはいい1年をお過ごしください。

記憶

過去の嫌な記憶だけ消して幸せな記憶だけ残して生きていけたらどんなに幸せだろう?

 

借金のために風俗してたこととか。

リスカしなきゃ生きることさえできなかった時期とか。

中絶してしまったあの子のこととか。

 

過去があって今の自分がある。

そんなことは分かりきってる。

でもふいに頭をよぎる過去に叫びだしたいくらい平常心を保てないことがある。

 

今の精神状態は落ち着いてるけどまたいつ躁状態や鬱になるか分からない。

 

子どものことだって彼は簡単に妊娠できると思ってるみたいだけどそれってどうなの?

危険日に中出ししても基本的に避妊しなくてもこの4年生理は遅れることなく来てるのに。

 

苦しい。

泣きたい。

そう思っても涙は一粒も出てこない。

あたしの感情には欠陥があるのかもしれない。

 

分かってるけど認めたくなかった。

彼を幸せにできるのはあたしなんかじゃないってこと。

彼のためを思うなら今すぐにでも別れた方がいいのかもしれない。

そしてあたしはひとりで生きていくべきなんじゃないのかな?

 

夜が長い。

夜は嫌い。

消してしまいたい過去をどうしても思い出してしまうから。

 

別れた方がいいって分かってるけど離れられない。

ひとりになりたくないから。

こんなあたしはもしかしたら世界で一番卑怯でずるいのかもしれない。