記憶

過去の嫌な記憶だけ消して幸せな記憶だけ残して生きていけたらどんなに幸せだろう？

借金のために風俗してたこととか。

リスカしなきゃ生きることさえできなかった時期とか。

中絶してしまったあの子のこととか。

過去があって今の自分がある。

そんなことは分かりきってる。

でもふいに頭をよぎる過去に叫びだしたいくらい平常心を保てないことがある。

今の精神状態は落ち着いてるけどまたいつ躁状態や鬱になるか分からない。

子どものことだって彼は簡単に妊娠できると思ってるみたいだけどそれってどうなの？

危険日に中出ししても基本的に避妊しなくてもこの4年生理は遅れることなく来てるのに。

苦しい。

泣きたい。

そう思っても涙は一粒も出てこない。

あたしの感情には欠陥があるのかもしれない。

分かってるけど認めたくなかった。

彼を幸せにできるのはあたしなんかじゃないってこと。

彼のためを思うなら今すぐにでも別れた方がいいのかもしれない。

そしてあたしはひとりで生きていくべきなんじゃないのかな？

夜が長い。

夜は嫌い。

消してしまいたい過去をどうしても思い出してしまうから。

別れた方がいいって分かってるけど離れられない。

ひとりになりたくないから。

こんなあたしはもしかしたら世界で一番卑怯でずるいのかもしれない。