素直になれたら
Sを中心に回っていた世界が終わったらあたしはどうするだろう？
自分で自分の気持ちに振り回される。
自分の気持ちから逃げずに向き合ったらどうなるかなんて分かりきっていたことなのに。
こんな本音誰にも言えない。
SのこともTのこともどちらも変わらず大事で失いたくない。
友だちも恋人も失いたくないって考えるのはいけないこと？
その友だちが元カレだからダメなの？
本当の気持ちに向き合うのが怖くてあたしはまた目をそらす。
明日もまた今日と同じ平凡な日を過ごせることを願いながら。
あたしは人を幸せにすることができない人間なんだ。
たったひとりの愛する人でさえ。
それが誰なのかも分からないまま。
幸せになりたい。
願ったのはただそれだけのはずなのに。
あたしには幸せになる資格さえない。
久しぶりに鬱っぽいだけなのかな？
ふいに思い出した過去に囚われて前に進んでないことに気づく。
幸せって何ですか？
お久しぶりです
久々の彼の家で眠れない夜。
薬も飲んだけど眠気全くこない。
Sはもういびきかきながら爆睡中。
今日も仕事なんだからあたしの鬱程度で起こすわけにもいかない。
胸がモヤモヤしてこれが悲しいって感情なのは理解できる。
でも泣けない。
泣き方なんてとうの昔に忘れてしまった。
朝まで起きててもいいけど食材の買い出しに行かなきゃいけないし少しでも寝ないとマズイ。
頭では分かってる。
でも眠れないの。
過去の記憶が頭のなかでぐるぐる回ってる。
写真みたいにパッと現れては消えていく。
これは一体なんだろう？
淋しい。
かなしい。
泣きたい。
でも一番は消えてしまいたい。
あたし一人消えたって仕事の代役なんてふつうにいるし。
Sだって病気もちなんかじゃない彼女を作ることもできるだろう。
この気持ちが持続していたら。
明日の夜あたしはこの世にいないかもしれない。
今だってリスカしたい衝動がちらほらでてきてるし。
それより何より消えたいんだよね。
でもSが今日の夜帰ってくるまでいるって約束したから。
消えちゃうのは明日以降になるかなぁ。
長々と書いてしまったけど。
もがいてあがいて自分でもみっともないと思うけど。
誰かあたしを助けてください。
お願い…
好きの気持ち
あたしはSが好き。
１度は別れてしまったけどまた隣に戻ることができた。
Sは友だちに会わせてくれるし何だかんだであたしには甘い。
だから不安になる。
怖くなる。
あたしがSと別れることを決めたように次は向こうから捨てられるんじゃないかって。
夢物語ならいつかは覚める。
でも現実的に幸せになりたいから。
あたしはあたしなりにSを大事にしたい。
ありきたりだけど
『夢なら覚めないで』
それがあたしの願い。
marriage
あたしももう30歳を過ぎたから。
たまにSと結婚とか出産の話になったりする。
このままSと結婚して子どもを産めたら幸せかなとも思う。
でも日によって結婚・出産への関心にばらつきがあると言ったらSはどう思うだろうか？
このまま恋人同士として付き合っていくのも幸せそうだし結婚すればもちろん幸せだろう。
どちらの未来も幸せが待っているのだろうとは思うのだけれど。
あたしには拭いきれない不安がある。
まずは病気のこと。
あたしが半永久的に精神科に通院しなければいけないことをSの家族が知ったらどう思うのかな？
そんな女やめとけってなる？
それとも受け入れてくれる？
次に子どものこと。
あたしたちは基本的に避妊をしない。
危険日にそうしたこともある。
それでもあたしは妊娠しなかった。
ブライダルチェックを受けるべきかもしれないと思うけど田舎だからやってる病院がない。
Sは長男ではないけど家を継がなければいけないだろうと言ってた。
後取りの嫁が子どもを望めないってなったら？
そんな嫁はいらないって言われない？
期待よりも不安が大きくて。
どうしてもあと一歩が踏み出せない。
それでもSと離れたくはないから。
今は恋人として傍にいたい。
黒歴史
昔書いたポエムが黒歴史でノートごと全部捨てたっていう記事があった。
えぇ。
あたしにもあります。
中学生・高校生の頃に書いたポエムノートが。
久しぶりに読み返してみたら痛い痛い(笑)
でもその中で今のあたしが気に入ったポエムがあったので晒します。
あなたがあたしのこと
どれだけ思ってくれてるかなんて
いくら考えても分からないから
あなたの分も思うつもりで
今日もあなたに恋してる
以上です。
過去の自分によく書けてるねって誉めてあげたいくらい。
ピュアな感じで可愛くないですか？
その他のポエムは黒歴史という物にふさわしい物ばかりでした。
学生の頃は小中高すべての過程でいじめられてたし学校にいい思い出なんてほとんどないけど。
恋愛だけはしてきた。
そのおかげで学生時代からの友人は0に近い。
同級生とはたまに会って話すくらいで友だちって感じじゃない。
友だちなら連絡取り合ったり結婚式呼んでくれたりするハズだし。
今さら新しくお友だち作りましょう！
って気にもなれないから家族・Sと出かける時以外はぼっちなのよね。
寂しいけど家族とSがいてくれたらそれで十分幸せかなって。
最近そう思ってます。
久々にブログ書いたら長くなってしまいました。
今日はそろそろ寝ます。
おやすみなさい！
なんで…
どうしてだろう。
今Sと一緒にいて幸せなはずなのに。
思い出すのはTとの記憶ばかりだ。
Sが先に寝てしまってからずっとひとりで考えてる。
あたしが好きなのは誰なのか。
考えれば考えるほどドツボにはまって抜け出せなくなる。
いい加減寝なきゃいけないのに眠れずにもうこんな時間。
分からないなら流されてしまえばいい。
あたしが悩むときは大抵答えは決まっている。
でもその答えを現実にしたくないから今はただ流されていよう。
行くところまで行ってしまえば自ずと結果は見えてくるはず。
あたしは大丈夫。
そう。
大丈夫だから。
どうして？
急に辛くなってすがるようにスマホを手に取った
LINEを開いて真っ先にメッセージを送ったのはSじゃなくTだった。
Sはもう寝るって言ってたからって一体誰に言い訳してるの？
辛いとき頼りたいと思ったのはSじゃなくTだった。
ただそれだけの事。
それだけの事が許せない。
自分で自分のことが１番信じられない。
お互いの家族に紹介しあって。
結婚前提に考えてくれてるって言ってくれて。
本当に嬉しかったのに。
愛とか恋とかその感情だけで生きていけるほど世の中甘くない。
そんなの知ってる。
でも甘い世の中だったら。
あたしは…
SじゃなくTを選んでいたんじゃないのかな？
そんな自分の感情に気づいても。
あたしは今さら彼と別れて元カレのところへなんか行けない。
行けるはずない。
そんなこと分かってたはずなのにね。
あたしってホントに学習能力なくて馬鹿だなぁ。
時間を巻き戻せるなら。
20歳の頃の自分に言ってやりたい。
何があってもその人の手を離すなって。
自分を犠牲にしてでも相手を守ってやれって。
もう戻れないから。
過去は過去の記憶にして忘れなきゃいけないのに。
Tと過ごした時は幸せすぎて。
今も心の片隅に焼きついてる。
もしも願いが叶うなら。
あたしが生まれてくることもなくあの人も誰も傷つかない。
そんな世界が欲しいよ。
